喵語愛

喵姬：「崧寶，分手後我變得好憔悴~」
崧寶：「分手就像戒甜食，一開始總會難過消瘦，但當你習慣之後終將發現，拋開垃圾食物，有益身心健康！」​

喵姬：「崧寶，失去他我再也找不到更好的男人了~」
崧寶：「沒得到的總誤認為最美，當你在下一個轉角遇見真愛，你會感謝他當初將你放生！」​

喵姬：「崧寶，我和他曖昧一段時間了，但他始終沒有向我告白，我該主動開口說我喜歡他嗎？」
崧寶：「當妳已經盡其可能地釋放了喜歡他的訊息而得不到任何回應，其實只是他不夠喜歡妳而已。喜歡妳的男人會主動向你示愛，妳根本無需搶先開口。​

喵姬：「崧寶，我和他約會幾次以後，他突然消失了，我該主動找他約會嗎？」
崧寶：「如果你能夠確認他還活著，那他其實只是轉移目標而已。突然失去音訊的男人只是用逃避的方式告訴妳──他不打算和妳交往。」​

喵姬：「崧寶，為了迎合他的喜好，在他面前我總是小心翼翼，不敢做自己。」
崧寶：「戴著假面具和喜歡的人交往，就算面具再如何完美，骨子裡那個沒有靈魂、處處討好的小丑終究會露出破綻。熱愛自己的靈魂，才能吸引真正懂妳且愛妳的人。」​

喵姬：「崧寶，我什麼時候才能從失戀中走出來？」
崧寶：「失戀就像重感冒，總得要老老實實度過整個週期。世界上沒有人非要什麼人不可，痊癒後妳會意外發現，一切只是輸在自己的不甘心！」​

喵姬：「崧寶，忘記他我做不到~」
崧寶：「分手後沉溺於悲壯的愛情腳本，只不過想證明自己多麼與眾不同，當傷痛隨著時間慢慢沉澱，你會壓根忘記當初痛哭的理由！」​

喵姬：「崧寶，我受夠了他動不動就打翻醋桶！」
崧寶：「吃醋是男女關係的調味劑，但只能是一滴。若在努力建立信任感後無效，代表他出自自私的佔有慾，他需要的不是妳而是心理諮商師。」​

喵姬：「崧寶，我不喜歡他老愛和女性朋友稱兄道弟！」
崧寶：「與他進行忌妒界線的協商，讓彼此建立有共識的承諾，才能在安全感與個人自由取得平衡點，免於誤踩對方地雷而不自知。」​

喵姬：「崧寶，我只需要他的安慰，為何他總反過來對我說教？」
崧寶：「女人注重情緒感受，男人偏重問題解決，要避免雞同鴨講，不如直接告訴對方自己真正的需求」​

喵姬：「崧寶，為什麼他老是不專心聽我說話？」
崧寶：「女人的大腦善於多工處理，而男人則難以一心多用，要提升溝通品質，講話前選定適當的時機很重要」

喵姬：「崧寶，為什麼突然間我對他不再有心動的感覺？」
崧寶：「愛情並不是靠性驅力、新鮮感來支撐，要維持一段長久的情感需要彼此的決心與承諾。」​

喵姬：「崧寶，換新的對象是不是才可以維持愛情的熱度？」
崧寶：「所有愛情都一樣，小三一旦成了老婆就只是糟糠妻；小王一旦成了老公就只是糟老頭，新鮮感過後應該在乎的是彼此長久培養的默契，以及共同創造、無法取代的曾經。」​

喵姬：「崧寶，我好後悔這麼快就答應和他在一起，怕他因此而不珍惜我。」
崧寶：「愛情既不能暫停更無法重來，當它不在計畫中跨越了曖昧，與其不斷懊惱或要求對方重新開始，不如在交往後保有自己的獨立與自信，讓他反過來擔心妳是否對他上心。」

喵姬：「崧寶，我要想一個方法徹底報復他~」
崧寶：「用報復的手段逞一時之快，只會讓他慶幸自己離開妳。讓自己變得更好才是對前男友最大的報復。」​

喵姬：「崧寶，我要自我了斷讓他後悔莫及~」
崧寶：「不愛妳的人對妳的任何消息都無感，包括妳的死訊。想以死換來取他對妳的關注，只不過是幫助他在自己的情史裡，添了一筆值得炫耀的戰績。」​

喵姬：「崧寶，現在談戀愛前是否都要簽訂『不分屍切結書』？」
崧寶：「容易變成恐怖情人的反社會性人格者通常有過度以自我為中心、缺乏同理心、不易恐懼不安、不惜損人利己、不怕違反倫理道德與不尊重生命等特徵，只要花時間觀察，總能看出蛛絲馬跡！」​

喵姬：「崧寶，我要如何判斷他是不是真的為我著迷？」
崧寶：「著迷只是短暫的費洛蒙反應，一個男人是否把妳的快樂視為自己的快樂，把妳的夢想變成他自己的夢想，遠比是否為妳著迷更加值得關注。」​

喵姬：「崧寶，七夕沒人陪我過節怎麼辦？」
崧寶：「活在被制約的框架完全沒有意義，與其心急撿一個濫竽充數，還不如披上用驕傲與自信編織的戰袍，犒賞單身而快樂的自己！」​

喵姬：「崧寶，他連特殊節日都沒送我禮物，是不是不愛我了？」
崧寶：「送禮的確是營造浪漫、維持愛情熱度的火種，但以送不送禮來衡量對方愛不愛自己便陷入捷思的謬誤，生活中一點一滴累積的感動才真實且恆久。」​

喵姬：「崧寶，我想隨便找個備胎麻痺失戀的痛苦~」
崧寶：「為了忘記一個人而找的替代品並不會使你真正快樂，利用他人來緩解自己的悲傷，只會讓自己陷入進退兩難的窘境、讓他人承受備位工具的難堪。」​

喵姬：「崧寶，高、富、帥我應該捨棄哪一個？」
崧寶：「就好比有人選花俏的鞋子、有人選舒適的鞋子，在美觀與實用難以兼得的情況下，不如就選一雙妳認為
綜合評比最高且願意每天穿著他走的鞋子吧！」​

喵姬：「崧寶，網路交友真的不好嗎？」
崧寶：「網路只是眾多交友管道之一，妳可以選擇任何認識異性的方法，比如網路交友、朋友介紹、聯誼、相親……，其實，網路也可遇良人，夜店也可遇真愛，端看妳識人的能力。」​

喵姬：「崧寶，我已經到了拉緊報的年齡，是不是要趕緊找個人結婚？」
崧寶：「妳必須拋開適婚年齡到了就要趕緊找個人送作堆的謬誤，勇敢正視自己內心真正的需求，確認自己是否真的想要並適合結婚才是考量的第一步！」

喵姬：「崧寶，妳認為我適合結婚嗎？」
崧寶：「倘若妳喜歡談戀愛，還想繼續沉浸在浪漫的愛情裡；如果妳非常以自我為中心，無法體認婚後和另一半是生命共同體；假使妳喜歡現在的男友，但不認為他是適合和妳終身相伴的對象，那麼現在絕不是談論結婚的時候！」​

喵姬：「崧寶，他說他願意為我做任何事，這個男人可以考慮了吧？」
崧寶：「我也可以說我願意摘下月亮給妳，重點是他到目前為止，真正為妳做了哪些事？舌燦蓮花還不如在妳生病時為妳煲一碗熱騰騰的雞湯！」​

喵姬：「崧寶，我覺得他追我追得並不積極。」
崧寶：「如果他在還沒到手之前就吝於對妳付出心力和時間，可以想像他善於多元投資、分散風險，妳不是他非要不可的必要選項，而是可有可無的眾多選項之一。」​

喵姬：「崧寶，我該如何將供需法則運用於愛情？」
崧寶：「供需法則其實也反映著人性，愛情不是付出得愈多就能得到更多的回報，相反的，適當的付出更能展現妳懂得愛自己、不盲目迎合對方的自我價值，想讓自己身價不暴跌，那就好好運用供需法則吧~」​

喵姬：「崧寶，我覺得他追我追得並不積極。」
崧寶：「如果他在還沒到手之前就吝於對妳付出心力和時間，可以想像他善於多元投資、分散風險，妳不是他非要不可的必要選項，而是可有可無的眾多選項之一。」​

喵姬：「崧寶，結婚一定要生孩子嗎？」
崧寶：「結婚是兩人願意攜手相伴的承諾，孩子生不生則應視這個承諾裡是否包含撫育下一代的共識，有沒有孩子只是你們對生活型態的選擇，絕非必要選項。」​

喵姬：「崧寶，為何喜歡的人總駕馭不了？」
崧寶：「因為妳面對特別喜歡的人總會顯得戰戰兢兢、無法真實展現自己，當妳遷就對方久了、委屈自己久了，對方自然而然也很難把妳當一回事！」

喵姬：「崧寶，為何他從不向我介紹他的家人朋友？」
崧寶：「妳應該先確定他是否將妳認定為女友？牽過手、接過吻、上過床都不能代表你們屬於戀人關係，如果一個男人遲遲無法讓妳感到安心，那充其量妳可能只是他進行魚場管理中的一條魚罷了！」

喵姬：「崧寶，我應該主動向他告白嗎？」
崧寶：「一般男人往往喜歡扮演獵人而非獵物的角色，妳要做的不是直接告白，而是化主動為被動，將自己偽裝成獵物，進行神不知鬼不覺的誘追行動，讓那個自以為是獵人實為妳的手下獵物的男人滿足一點征服慾，才是聰明且高竿的做法！」

喵姬：「崧寶，為何我喜歡的，不喜歡我？喜歡我的，我不喜歡？」
崧寶：「因為妳總是高估自己的價值！妳應該客觀思考妳與喜歡的對象在兩性市場的個別競爭力是否旗鼓相當，就算一時將自己哄抬成高端奢侈品，但過度高攀總會讓愛情不對等而趨於關係緊繃，只有條件相當而關係對等的愛情才能幸福而長久！」

喵姬：「崧寶，為何吸引力法則可以運用在愛情上？」
崧寶：「當妳在羅列擇偶條件的過程中，妳便能理性思考自己真正要的是什麼？當妳明白自己的擇偶條件後，妳的一言一行、一舉一動自然而然會形成一種吸引妳心目中理想對象的正面能量！」

喵姬：「崧寶，要如何確定他是不是我的真命天子呢？」
崧寶：「當妳無法確定他是否為妳的Mr.Right時，就代表他尚未達到真命天子的資格，當妳遇到真正的Mr.Right時，妳的第六感一定會第一個讓妳知道！」

喵姬：「崧寶，對方提暫時分開是代表要和我分手嗎？」
崧寶：「會提暫時分開的人只是以拖待變，不願在愛情裡扮演壞人的自私鬼，對方若想保有這種進可攻退可守的態勢只證明不把妳當馬子而是驢子！」

喵姬：「崧寶，第一次約會就提交往的人是什麼樣的心態？」
崧寶：「只有一次約會還沒有足夠的時間對彼此醞釀充分的愛意，頂多就只是尚待驗證的好感，此時若對方不假思索地提出交往的要求，很明顯的就只是將打炮合理化的說詞！」

喵姬：「崧寶，如果遇到了對的人之後又遇到了更對的人該怎麼辦？」
崧寶：「就如同外表看起來光鮮亮麗的工作，在還沒有正式進去以前，妳永遠不會知道內部的辛酸。倘若妳只是為了追求那份想像而來的美好而放棄眼前的幸褔，可以想見多半會落得兩頭皆空、全盤皆輸！」

喵姬：「崧寶，為什麼我和他發生了關係卻還不是他的女朋友？」
崧寶：「如果妳以為對方和妳發生關係就是交往的默認，那麼很有可能正中情場玩咖的下懷，先確認關係再發生關係永遠是免於不小心淪為炮友的自保之道！」

喵姬：「崧寶，結婚的動機到底是什麼？」
崧寶：「有人衝動結婚、有人奉子成婚、有人為了有人陪伴而結婚、有人懷抱浪漫幻想而結婚、有人因為對抗不了社會的壓力而結婚，不管結婚的動機是什麼，妳應該要先問問自己，是否真的打從心裡喜歡、接受、願意和眼前這個人共度漫長餘生，而且沒有絲毫的猶豫與勉強！」

喵姬：「崧寶，出過軌的人有可能真心悔改嗎？」
崧寶：「那要視對方出軌的動機而定，假如出軌的人只是純粹對妳進行報復，那麼妳對他真心的保證或許能喚回他的百分百忠誠，但倘若出軌的人只是單純抗拒不了外在的誘惑，那麼妳的原諒只會讓他日後出軌更肆無忌憚，畢竟，他已經百分百看穿了妳的底線！」

喵姬：「崧寶，原本看似理想的結婚對象，卻在論及婚嫁時意見分歧，該怎麼辦？」
崧寶：「籌備婚禮的過程往往是檢視兩人價值觀的嚴峻考驗，如果只是婚紗、喜餅、婚宴場所、蜜月地點無法取得共識，只要雙方願意各退一步都能夠圓滿收場，但如果是有關婚後金錢運用、居住地點、孩子生養問題、婆媳相處模式沒有討論空間的話，分道揚鑣可能是最好的選擇！」

喵姬：「崧寶，女人保有經濟獨立的能力很重要嗎？」
崧寶：「當女人總是依賴男人金援時，因為吃人軟、拿人手短，會漸漸失去部分的自主權、甚至喪失自信，當女人沒有自信與自主性的時候，自然很難散發魅力的光芒！」

喵姬：「崧寶，男人肯為我花錢是愛我的表現嗎？」
崧寶：「如果只以男人肯為妳花多少錢來評估對方的真心，那就太單純了，富人不怕花錢、窮人不怕花時間，如果對方願意為妳付出他最寶貴的東西，才是真正愛妳的表現！」

喵姬：「崧寶，男友說他愛我卻要我在他與寵物間作抉擇，我該怎麼辦？」
崧寶：「真正愛一個人會愛妳的家人、認同妳的朋友、支持妳的興趣，如果他無法愛屋及烏，只能說明他的愛完全比不上毛孩對妳那份無條件的愛！」

喵姬：「崧寶，當有爭執的時候，男友不管對或錯卻總要我認錯！」
崧寶：「自私的人往往缺乏同理心，只管自己快樂、不怕別人痛苦，如果妳不是M傾向，最好立馬轉身離開為上策！」

喵姬：「崧寶，和年齡相差懸殊的對象交往會有結果嗎？」
崧寶：「年齡差異並不是評估彼此適不適合的指標，兩人價值觀是否相似？成熟度是否相近？承諾是否堅定？對未來的規劃是否有共識？才是兩人感情可以開花結果的關鍵！」

喵姬：「崧寶，在他還沒通過我的考驗之前我是不會輕易付出的！」
崧寶：「愛情原本就是一場冒險，如果因怕受傷害而吝於付出，而把愛情視為一場對價的交易，只會讓愛情失去原有的純粹與美好！」

喵姬：「崧寶，為何有些原本認為不錯的對象突然對我瘋狂示愛之後，卻讓我瞬間對他退避三舍？」
崧寶：「示愛的時機與方式很重要，如果沒有足夠的時間、適當的情境讓好感充分發酵，莽撞而直接的告白很可能會壞了一壺即將釀好的美酒！」

喵姬：「崧寶，好男人都死光了嗎，為何我身邊總是環繞著渣男？」
崧寶：「因為妳的目光總是被散發強烈費洛蒙的渣男吸引，而散發居家氣質的好男人早就被妳發好人卡淘汰出局了！」

喵姬：「崧寶，他總是嫌我胖，要我穿可以修飾身材的衣服並限制我吃進的卡路里！」
崧寶：「其實沒有必要全盤否定注重妳外表的男人，好的伴侶是能夠彼此督促、一起成長的，如果他並不是惡意嫌棄妳的身材，只是希望妳能維持妳該有的美麗，倒是可以將他視為一位貼身的免費健身教練。」

喵姬：「崧寶，童話故事的結局不都是，王子和公主從此過著幸福快樂的生活嗎？」
崧寶：「當絢爛的花火成為再平凡不過的日常，儘管對方是公主或王子也不可能持續怦然心動，步入婚姻需要有歸於平淡的認知，必須不斷彼此包容與讓步，如果只想被捧為公主或王子，那麼婚姻恐怕不適合妳/你。」

喵姬：「崧寶，男友竟然問我出差能否借住在前女友家！」
崧寶：「當另一半總會對妳提出過分要求的時候，就代表他非但以自我為中心，就連對妳的基本尊重都拋諸腦後了，一段愛情一旦缺乏尊重，只會淪為『支配』與『順從』的不對等關係，早日分手是對自己的一種救贖！」

喵姬：「崧寶，我跟他說我目前沒有心情談戀愛，難道他聽不懂我的軟性拒絕嗎？」
崧寶：「男人自作多情的情況很普遍，如果妳沒有明確表達真實的想法，卻又以朋友身分持續和對方見面、出遊，很可能讓他以為妳只是不明白自己的心意而已，時間久了他仍有擄獲芳心的機會，軟性拒絕其實是再殘忍不過的假慈悲！」

喵姬：「崧寶，分手後有需要封鎖對方的FB、IG、Line，讓自己不再有接觸對方的機會嗎？」
崧寶：「如果這麼做只是為了快速斬斷對對方的執念，妳可能會徒勞無功，因為當妳越想忘懷，就會越忘不掉，妳不用強迫自己馬上忘記對方，總有一天妳會忽然發現就算看著對方的動態也絲毫不為所動！」

喵姬：「崧寶，前男友邀請我參加他的婚禮是什麼樣的心態？」
崧寶：「自我感覺過分良好的男人可能是想表明妳們之間不會再有可能了；被妳傷透心的男人可能是想證明他也可以很幸福；對妳由愛生恨的男人可能是想要對妳展開報復，純粹想讓妳不痛快，不論出自哪種心態，奉勸妳不如待在家裡練〈瑜珈〉比較痛快。」